一直以为29号是中秋节就定了这一天的机票，结果到了当天才意识到月饼节是30号啊
我的老年痴呆真是越发严重了orz

虽然一个月前就买好了回家的票，但一直都没想通回来是干嘛的
恩……我就是这种凡事都需要为自己找一个理由的别扭性格……想来想去得出的答案是大概只是想散散心，然后我就从湖南一路散回来了

出发日从一开始就不顺畅，先是调错了闹钟，接着飞机晚点又晕机……顺带一提，在飞机上遇到了某泰国偶像明星——虽然我是不认识啦，而且对方是明星这件事还是在下飞机后遇到人家的后援队才知道的——不过路过的时候还是多瞄了一眼，因为看到那个带墨镜和黑色毛线帽的造型忍不住就想到王乃恩=///=

然后，晚上又在成都的公交车上……摔了腰
我只知道重庆出租司机很野火，但不知道成都的公交大叔也能这么猛，就算我很经摔（喂）但娘的这一次我连投诉的心都有了好吗？

其实回家还是很开心的，只要遇到新奇的事情都莫名其妙的觉得开心，虽然妈妈说我每次下飞机的脸色都不好——因为晕机感一次比一次严重，这几年我对封闭式交通工具的承受力好像越来越低了orz
 

回来的第一天晚上是在舅舅家住的，正巧舅舅一家人也回重庆去了，正想感叹一下中秋节竟然这么冷清都没法全家聚一聚，然后被告知：【今天不是中秋啊！】
【咦？】
【中秋是三十号啊】
【咦咦咦？！！！！】
所以说老年痴呆什么的…………


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今天跟妈妈去了西博
这之前我脑补中的西博感觉跟高科技赶集差不多，后来发现竟然还高估了它
参观完后我只能说：会场外面湖里的黑天鹅很漂亮呢，而且我从来不知道黑天鹅的羽毛是打着卷的
但这是根本就是废话啊，如果一个展会都到了只能夸它周边环境的地步，那就说明里面真的是没什么看头啦
不过，话虽这么说，最后我们还是……拖了八百大洋左右的吃货回家……

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一些…手绘
在学校很少画画了，只有特别忍不住的时候才把本子摸出来涂两笔
现在爱上了彩铅呢

金瞳是最近的最爱=///=





 

画完不数一数的话经常就会画成6根指头啊……这是病么TUT

临摹照片的，但让作者看到的话一定会想揍我吧= =……

End

月初的时候朋友帮我买了台很可爱的蒸蛋机， 从那之后我的味觉就向着诡异的未知方向走去了……

怀着【足不出户就能丰衣足食】的终极死宅梦想，和朋友一起去采购了大量的食材，光是蘸酱就四、五种，然后喜滋滋的抱回来。
开始只是蒸了鸡蛋、腊肠、茄子这些简单的食物，这台双层煮蛋机虽然迷你但是效果意外的好。
后来胆子大了就想试试没吃过的东西，于是某天便放了半颗西兰花进去，然后这个恶心的家伙蒸出了一大股冒着塑焦味的青黄色气体，颜色也变黄了，最后我还是很负责的吃了下去——用了至少半瓶沙拉酱，吃得简直想写遗书了。
那之后我发现原来凡是失败的料理都可以用沙拉酱来拯救，一连几天都吃着用这个救场的东西（请不要分析这句话的信息量……）终于吃吐之后，接下来的一个周都只敢中规中矩的蒸蛋羹ˊ_>ˋ

自己最想做的是蒸鱼，湖南唯有鱼我一直觉得相当美味，但是朋友查了菜谱后说要裹香料非常麻烦，所以暂时搁置了。

最近两天在琢磨的食材是茶粉。
因为迷上抹茶去淘宝买回来的茶粉，结果发现是绿茶而不是抹茶。绿茶粉太苦了不适合直饮，于是决定用来做食物。
顺带一提，网上冒充抹茶的绿茶太多了，好不容易找到一家正品店，唔……不愧是正宗石磨的抹茶，价格也相当漂亮。

于是今天的早餐便是调了绿茶粉的蛋羹，味道不好说，反正比直饮能接受多了。
把感想跟基友S说了后，她立刻鄙视得不得了，吐槽我已经在味觉上成功加入英国国籍了……（看我的口型：CAO！！！

苦吃多了会上瘾，这绝对不是M或是恶趣味，好基友你不懂我深沉的爱……
为了贯彻我的爱，晚餐的时候我也把茶粉抹在了腊肠上，青绿配深红感觉很不错。
所以亲爱的好基友，如果我今晚的胃依然健康，我会再发50字的感想给你ˊ_>ˋ……

即使一直想成为更好的人，这个愿望在2012年、2013年、2014年……也不会实现了吧。
不解释，世界上一定不会有比我更蠢的家伙了。

之所以突然想起来逛逛这个博客，是因为前夜失眠加上午休被大嗓门室友搅和了导致理解力降低MAX，头痛看不进书于是决定码点字。
 
好长时间没管过这地儿，其实在我潜意识中它已经废了，只是不像之前被删干净了的那些一样。
虽说现在主要出没在围脖，但其实我对那玩意感情复杂半爱半恨。回头看看还是觉得博客好。如同露天广场的围脖，各种消息八卦发泄吐槽……接受的信息量太大很容易浮躁，以自己现在的状态，越平淡越好。
 
而这里清静，像个家。
就算在这边写了超过140字的中二文也感觉不到多丢脸（大概）。
 

从第一页的日志一篇篇看下来。突然有种错觉，无论是以前还是现在，自己的心境变化都不大。
残忍一点说，就是某学长的那句话——带鄙夷的口气——“你完全没有成长啊！”
而且这个“以前”追溯到初中去都不算早。
 

其实都无所谓，这次我不是来作检讨的。
只是想来看看自己以前的画，以及以前画画的自己。
然后感叹一下，其实我之前画得还不差诶！至少在十一月焦虑来之前都还挺有耐心的不是。
好讨厌，这种随着年龄增大不管心理的年龄有没有改变，都不得不强迫自己改变的现状。
现在真是相当想念我的电脑和小板。
好想画画。
这种心情就算用如同是对初恋情人般窒息的想念来形容都不为过。
 

虽然每次被别人问【你画这个是想表什么】或者【你在画什么】，自己都答不上来。
不如说怎么可能答得上来，心一痒手一痒，笔就在纸上沙沙动起来了。这是一种类似毒瘾的强迫症，不画画就静不下来，就会焦躁、不安，感觉存在没有意义。
不画画不会死，但一定会生不如死。
纯粹的自我满足。
 

同时继续迷惘：这种无法产生任何受益的纯粹的爱又能给你带来什么？
回答不了。
一旦思考就觉得苦恼。 

反而是前些日子打发时间看轻小说时被治愈了：
“什么复杂的问题都不想的生活——话说，现在，你认为的那些没法解决的烦恼，只要放到一百年后——大概也只会被当做笑话吧？”
“你这也太扯了吧！！”真拖到一百年以后，我早就死了吧！！绝对已经死了！！！
“嗯，只要是生前总是烦恼的家伙，死后无一例外的都成了后人的笑料哦？”
“这也太惨了吧！！”
“嗯，目前为止听到我说这话的人数是七十五哦！”
“目前为止的人数是什么啊？！！”
         ——（伪物语x节x页）
 

虽然解决不了任何问题，但是觉得【或许这样也不坏】。
 

如果现在有人问我：你的目标是什么。
我还是会这么回答：考研，做研究或者当老师。
然后在心里默默补上一句：画一辈子的画。
 
只有这句话是绝对不会收回的。