很久以前做的一个梦
很清凉很舒服







用乱七八糟的方法画了乱七八糟的东西
小本卡得要死，我也没耐心画画啦（伸腿

 

破云的FFR-31MR
菲雅利星的天空太美，第一次挑战云朵好苦手|||||



速涂，从女妖上的起飞
女妖号的模样记不太清，模模糊糊的瞎弄了……


于是……终于画了雪风我圆满了(*>∀<)！

即使一直想成为更好的人，这个愿望在2012年、2013年、2014年……也不会实现了吧。
不解释，世界上一定不会有比我更蠢的家伙了。

之所以突然想起来逛逛这个博客，是因为前夜失眠加上午休被大嗓门室友搅和了导致理解力降低MAX，头痛看不进书于是决定码点字。
 
好长时间没管过这地儿，其实在我潜意识中它已经废了，只是不像之前被删干净了的那些一样。
虽说现在主要出没在围脖，但其实我对那玩意感情复杂半爱半恨。回头看看还是觉得博客好。如同露天广场的围脖，各种消息八卦发泄吐槽……接受的信息量太大很容易浮躁，以自己现在的状态，越平淡越好。
 
而这里清静，像个家。
就算在这边写了超过140字的中二文也感觉不到多丢脸（大概）。
 

从第一页的日志一篇篇看下来。突然有种错觉，无论是以前还是现在，自己的心境变化都不大。
残忍一点说，就是某学长的那句话——带鄙夷的口气——“你完全没有成长啊！”
而且这个“以前”追溯到初中去都不算早。
 

其实都无所谓，这次我不是来作检讨的。
只是想来看看自己以前的画，以及以前画画的自己。
然后感叹一下，其实我之前画得还不差诶！至少在十一月焦虑来之前都还挺有耐心的不是。
好讨厌，这种随着年龄增大不管心理的年龄有没有改变，都不得不强迫自己改变的现状。
现在真是相当想念我的电脑和小板。
好想画画。
这种心情就算用如同是对初恋情人般窒息的想念来形容都不为过。
 

虽然每次被别人问【你画这个是想表什么】或者【你在画什么】，自己都答不上来。
不如说怎么可能答得上来，心一痒手一痒，笔就在纸上沙沙动起来了。这是一种类似毒瘾的强迫症，不画画就静不下来，就会焦躁、不安，感觉存在没有意义。
不画画不会死，但一定会生不如死。
纯粹的自我满足。
 

同时继续迷惘：这种无法产生任何受益的纯粹的爱又能给你带来什么？
回答不了。
一旦思考就觉得苦恼。 

反而是前些日子打发时间看轻小说时被治愈了：
“什么复杂的问题都不想的生活——话说，现在，你认为的那些没法解决的烦恼，只要放到一百年后——大概也只会被当做笑话吧？”
“你这也太扯了吧！！”真拖到一百年以后，我早就死了吧！！绝对已经死了！！！
“嗯，只要是生前总是烦恼的家伙，死后无一例外的都成了后人的笑料哦？”
“这也太惨了吧！！”
“嗯，目前为止听到我说这话的人数是七十五哦！”
“目前为止的人数是什么啊？！！”
         ——（伪物语x节x页）
 

虽然解决不了任何问题，但是觉得【或许这样也不坏】。
 

如果现在有人问我：你的目标是什么。
我还是会这么回答：考研，做研究或者当老师。
然后在心里默默补上一句：画一辈子的画。
 
只有这句话是绝对不会收回的。