我把自己的名字写在一张纸上，认真的看着它。
不知道别人在看见这个名字时是什么感觉，但这三个字在我眼里，没有比一个符号更多的意义。
我向来讨厌我的名字，虽然逢算命都说好，而且也知道父母当年花了多少心思。但常常，下意识的，觉得这更像一个诅咒。你瞧瞧，中间这个孤零零的“一”，跟那颇正经的“君”字搭起来，再配上完全没有起伏的平音，一听就是个孤单的主儿。

然后我把新买的日记本拿过来，撕掉外面那层透明的塑料包装。
这日记本是刚才淋着雨买回来的，跟我的画本一个壳子，只是里面多了书写格，周围还有一圈花框，看上去多像小学三年级时第一次写日记买的那种。

我写日记的习惯是断断续续的，从小学正儿八经的写流水帐，到初中时的通篇火星文，再到高中时除了悲伤就是世态炎凉的叹息。而最后一次，是大三时我把做过的梦写成手机日记，但两周前SD卡突然损坏，里面的东西来不及备份就自动格式化了。
我从来不敢回看自己的日记，除了小学时的流水账，怕突然意识到当年的自己有多么脑残。顺带一提，有一句漫画台词我记得特别清楚：“如果不想让秘密被人知道，那就不要把它们变成文字。”初中时又想写又怕被看的我牢记着这句话，成功的让六七年后的自己在翻开当年日记时满脑黑线。

以前很多时候，比起不知道写什么，更多是不敢写。对我来说，内心比内衣还不愿让人看到的东西，我对自己的内心世界可能会被别人知道这样的事感到烦躁，又对自己这样胆小而焦虑。
我现在依然害怕，但一个人不闻窗外事的住久了，心境开始变得简单，很多欲望都没有了，很多情绪也没有了。我能更沉默的注视着自己的内心，平息急躁和空虚。
只是到了下雨天就特别想找人说说话，或者写点东西。
大雨对我而言就是一种宣泄的邀请：快把伞挪开，让苦水顺着你的身子流下来，痛痛快快地流光它们，然后，明儿又是个晴天。
于是在打了三个感恩节电话之后我决定下去买一本够厚的日记本。
但是翻开第一页，才发现自己好久没写过字了，想了想，决定从名字开始。
现在的我只想写一些流水账：今天什么天气，身体好不好，和谁聊了天，听了什么好歌，又从喜欢的小说中摘抄了什么句子……像最开始一样，用更成熟一点的文笔和眼光。

我总是试图忘掉走过的一切路，那些悲伤的不愿记起，那些快乐我也明白它们不会再回来。
但现在我想把它们统统记录下来，留给未来的自己，去弥补我一点一点忘记、一点一点空白的过去。
今年我21岁，是个非常满意的年龄。现在我所拥有的一切都是宝物，我终于开始懂得珍惜的意义，也做好了随时拥有和随时失去的心理准备。
没有比生活更迷人的东西了。